dimanche 24 juillet 2011

dimanche 17 juillet 2011

De la notion de vide pour les poissons et les oiseaux à nageoires

Bonjour Mesdames et Messieurs de l'internet,
Je suis bien ennuyée de ne pas vous avoir invité plus tôt à revenir valser avec moi. Voyez-vous, le temps est passé si vite que je suis bien incapable de me souvenir ce qui a bien pu se passer depuis la dernière fois. Enfin si. La vérité, c'est que je me suis plu à ouvrir les boîtes d'anciennes réflexions glissantes, à les exhumer, et les voyant filer, à tenter de les poursuivre sans me casser le nez. La belle affaire ! Ne me voilà pas plus avancée qu'avant, sauf que le temps a déguerpi plus vite que son ombre et qu'il me reste du fantasque sur les mains. Mettez l'ambiance en cliquant sur ce lien, je vous emmène visiter un de mes morceaux de chimères.
Prenez ce qu'on appelle "une pièce vide". Voilà, bien vide. Aucun meuble, seulement quatre murs — vous pouvez ajouter une fenêtre ou deux si ça vous chante, ouverte ou fermée. Dans ce vide, y-a-t-il quelque chose ? Non, puisque c'est vide (banane) ! Faux, archi faux : il y a de l'air ! À ce propos d'ailleurs, si l'un d'entre vous connaît la composition exacte de l'air contenu dans sa pièce vide, je serais curieuse de l'entendre. Alors il n'y a pas de vide finalement, il y a bien une matière. Sauf que contrairement à une poire ou un tire bouchon, cette matière est subtile. Arrêtez de me regarder avec ces yeux ronds, je sais, je n'apprends rien à personne, tout le monde sait qu'il y a de l'air dans le vide. Pourtant, laissez-moi insister. Il me semble intéressant de garder à l'esprit que nous évoluons à l'intérieur d'une matière subtile, comme des poissons dans de l'eau. Ce n'est pas parce que nous ne voyons rien qu'il n'y a rien. Nos yeux sont de merveilleux outils, mais ils sont bien limités, facilement floués !






















 C'est bien joli, mais qu'est-ce que ça change de se dire qu'à la place du vide il y a de l'oxygène ? C'est une histoire de lexique, c'est tout.
Ben oui, en le présentant comme ça, ça paraît bien inutile. Du coup je ferais mieux de me transformer en oiseau et de m'envoler par la fenêtre, ce serait nettement plus simple... D'ailleurs, à propos d'oiseaux : si on choisi d'emplir nos espaces vides d'une sorte d'eau subtile, les oiseaux deviennent des poissons ! Ils nagent dans le ciel et suivent les vents-courants. Par contre, contrairement aux poissons, ils se posent sur le sol lorsqu'ils arrêtent de nager.
Voilà. Je n'irai pas plus loin, pas aujourd'hui, ce ne serait pas sérieux. Il faut y aller doucement, par petites doses. Point trop n'en faut !
Ce n'est qu'un début, je ne vous ai pas encore parlé de l'immuable perspective retournée, ni des amalgames atomiques universels. Je les garde pour plus tard, ! j'ai eu un mal de chien à expliquer ce ridicule petit concept, c'est terrible, comment vais-je faire pour faire passer les autres ! Misère, je me suis mise dans de beaux draps !
Mes chers amis-dames, et amis-messieurs, merci d'être venu, c'était un fabuleux honneur de vous voir ici. Faites attention à vous, ne vous noyez pas dans un verre d'eau, même si vous avez trop chaud. Je vous inviterais pour la suite, il y aura des petits fours (si, si !). Laissez-moi me courber plus bas que terre pour vous saluer — on n'en fait jamais trop, sauf quand on exagère.
Qui que vous soyez, je vous aime.

lundi 11 juillet 2011

C'est donc ça que vous appelez un début ? Ça promet.

Mesdames et Messieurs, merci d'être venus (malédiction, ils sont venus, argh, damned, je suis cuite, aucun moyen de disparaître discrètement derrière le rideau du fond. J'écarlate.). Tout d'abord, merci. Oui, je sais, je l'ai déjà dit, mais il m'importe de le répéter avec emphase encore une fois, afin de l'alimenter de mes larmes de gratitude pour que son feu sacré brûle assez haut et réchauffe votre existence toute entière ! MERCI. Tenez, prenez-le, il est humide et je vous l'offre avec passion. Puisse-t-il sécher vos torrents intérieurs. Recueillons-nous pour célébrer, et écoutons ensemble l'ami Frédéric.
Bonjour Mademoiselle, excusez-moi mais pouvez-vous commencer rapidement vos simagrées ? Mon chat est seul à la maison et je ne voudrais pas le faire attendre trop longtemps.
Fichtre, une vieille fille qui n'a pas d'amant. Mais évidemment madame, vos désirs sont des ordres ! Il ne faudrait pas perdre votre temps et encore moins celui de votre chat, ce serait scandaleux. Aujourd'hui, outre mon cadeau brûlant, oh oui !, de début d'intervention — ambiance ici cliquez s'il vous plaît — je vous propose de simagrer autour d'une étrangeté typiquement japonaise : j'ai nommé UMEBOSHI ! Faites entrer la prune !
Qu'est-ce donc que cet étrange marron, qui semble mou et juteux ? Ne pas se méprendre sur la taille, surtout. UMEBOSHI est petite, pas plus grande qu'un très gros grain de raisin (une petite prune, quoi). Pour lire d'une source sûre la façon dont se fabrique umeboshi, rendez-vous ici (je ne vais quand même pas faire un copier-coller de ce très bon article).
Voilà, maintenant que vous avez parcouru l'article su-mentionné, vous en savez presque autant que moi. Presque. Voilà le clou, aïe, oui le voilà : le clou, c'est le goût ! (vive les slogans) Umeboshi sème la terreur au sein de la communauté-papille. Sous ses airs de prune, on la croit sucrée et doucereuse, mais c'est un leurre... Madame a développé un goût des plus singuliers, voir des plus dérangeant. Elle siffle tout en râpant sur le palais, douée d'une saveur fermentée acido-salée. Intense. La capricieuse se croise rarement au hasard des coins d'assiettes ; quand elle nous fait l'honneur de s'y montrer, autant se préparer à une petite apocalypse culinaire. Mon père en rapporte parfois de ses voyages japonais. Il (pense qu'il) sait y faire : avec ses baguettes il extirpe une belle umeboshi du tas, puis la pose, entière, sur sa langue, avant de refermer la bouche. Il suçote silencieusement la coquine jusqu'à la réduire à néant. Seul le noyau subsiste. Une dame Umeboshi par jour avec du riz — si mon père ne mange pas de riz, ce n'est pas une raison pour suivre son exemple — et la santé est au rendez-vous ! Il paraît. Oui, je me souci de votre fragile santé, mon corps et le vôtre ne font plus qu'un maintenant, nous sommes parmi nous, parmi moi. Prenez soin de vous, je ne voudrais pas qu'il t'arrive quelque chose. Umeboshi et oscillococcinum, hop ! Tout ça bio !
Mademoiselle, pensez-vous vraiment ce que vous dites ou est-ce une façon de tenter de vous rendre intéressante à nos yeux (embués par la beauté de vos nouvelles chaussures à talons, vous ne les aviez pas la dernière fois que nous nous sommes vus, vous faites incroyablement jeune, vous habitez chez vos parents ?, laissez-moi vous donner ma carte et vous inviter prendre un verre, rapidement, je suis producteur et votre physique m'intéresse, vous êtes comédienne ?, comment pourrais-je être certain de vous revoir ?)?
Bien entendu que je pense ce que je dis autant que je dis ce que je pense, et bien entendu que toutes ces simagrées sont une façon de me rendre intéressante à vos yeux, si ce n'est aux miens... Mon cher, vous devriez faire soigner ces questions-hameçons dans les paumes de caresses féminines, aussi Umeboshi soit-elle. (Oui, j'ai acheté de nouvelles chaussures à talons, je suis bien contente que vous l'ayez remarqué, c'était le but, mais gardez votre carte, votre verre et le charivari supplémentaire, je file voir Princecharmant, il m'a préparé un délicieux dîner.)
Vous êtes libre, merci de votre attention. À bientôt, je vous réinviterais. Vous reviendrez n'est-ce pas ? Je veux être sûre de vous revoir...
Qui que vous soyez, je vous aime.

jeudi 7 juillet 2011

Enfin un sursaut d'intérêt, il était temps !

Mesdames et messieurs, que ce soit bien clair : ce blog est un scandale ! Non content d'héberger une armée d'acteurs disparates — des posts en veux-tu en voilà, sans aucun lien les uns avec les autres — il n'est maintenant approvisionné que d'articles récapitulant mes dernières activités, sans une once d'âme supplémentaire.
"Excusez-moi mademoiselle, mais quel intérêt avez-vous à critiquer votre propre blog ?"
Oui, c'est bien ce que je me demande aussi. Donc fi ! Basta cosi ! Taïau ! Des divagations que diable ! De la chaleur, du grain à moudre, des chansons, de la betterave crue, des moustiques et des grains de beauté !
"Mademoiselle, êtes-vous en train de dire que vous allez nous offrir régulièrement le fruit mûr de votre délicieuse folie ?"
Brave homme, comme tes mots me font chaud au coeur ! Résonnez musettes et violons — mettez l'ambiance en cliquant ici — j'ose le dire, je consens à l'articuler, oui, oui oui et encore oui, JE LE VEUX ! Je veux venir parmi vous, je veux vous faire partager l'ambroisie de ma veine cosmique, je veux vous faire découvrir le mikado de mon esprit, je veux habiter cette Terre avec VOUS, avec TOI, et aussi TOI LÀ BAS AU FOND CACHÉ DERRIÈRE TON VOISIN, pour jouer à la faire tourner droit avec des foutaises !
"Mademoiselle, êtes-vous certaine d'avoir la tête sur les épaules ? Vous paraissez bien agité, vous devriez prendre des vacances."
Vous êtes belle madame, consentez-vous à devenir ma quatrième grand mère ? Le coup de la grand mère, ça commence à faire beaucoup, ils vont finir par être sûrs que je suis folle pour de vrai et décamper... Madame, je suis désolée si la fantaisie vous dérange car j'en suis une fontaine. Je vous invite d'ailleurs à boire de mon eau : avec son goût surprenant, elle rafraîchit l'esprit et calme les tempêtes. À vous de boire ! (et toc!). Écoutons ensemble "Petite musique de nuit" de notre cher ami Mozart en cliquant ici, et allons nous coucher.

Merci de votre attention et à bientôt.
Qui que vous soyez, je vous aime.